Pastus horribilis

Je suis de retour de Québec, où j'ai été donner une séance de cours à des étudiants de l'Université Laval. J'ai commencé à tricoter une tuque à Fille Aînée dans l'autobus à l'aller, ai harangué les étudiants pendant trois heures sur les vertus du féminisme en philosophie politique, puis, au retour, j'ai repris et terminé la tuque. De l'avis du prof régulier, je fais partie de la nouvelle génération de féministes. À mon avis, j'ai des problèmes de double personnalité.

Enfin, tout ça pour dire qu'en partant de la maison, j'ai gentiment laissé le tube de dentifrice à la menthe à mon mari, pour qui l'apparence et le goût de la pâte avec laquelle il frictionne ses perles blanches importe énormément. (Et dire que j'allais à Québec parler de féminisme. J'aurais dû prendre notre pâte à dents, juste pour marquer le coup.) J'ai plutôt amené pour mon usage personnel un tube qui traînait depuis belle lurette dans l'armoire de la salle de bain. Un tube de dentifrice pour enfants.

En deux mots: Pou. Ache. En plusieurs: Je ne comprends pas comment les fabriquants de dentifrice qui produisent un magma aussi infect ne passent pas leur temps devant les tribunaux. Ça goûte le punch aux fruits. Qui serait assez déviant pour se brosser les dents avec du punch aux fruits?

Mais oui, évidemment: les enfants.

Rendons-nous à l'évidence, nos petits chérubins ont, la plupart du temps, un goût infect, autant pour ce qu'ils aiment se mettre sur le dos (l'inexplicable attrait du rose nanane et de la tulle auprès des petites filles) que pour ce avec quoi ils préfèrent s'empiffrer (bonbons au goût horriblement chimique, chocolat à la texture de vieille cire, etc.).

J'imagine qu'on fait des focus groups pour déterminer quelle saveur auront les nouveaux dentifrices pour enfants. À mon humble avis, les jeunes participants devraient auparavant être triés sur le volet par le biais d'une entrevue habilement menée:

La Madame de Crest: Qu'est-ce que tu préfères manger, mon petit?
Junior: Des z'oeufs Cadbury, du poulet du Colonel et des zuzubes.
La Madame de Crest: Tu n'oublies pas les pogos tièdes?
Junior: Oui!!! Les pogos!!! Fwoids! Avec de l'oranzade!
La Madame de Crest: Excellent. (Se tournant vers les parents:) Désolé Monsieur, Madame, mais votre enfant n'est pas apte à participer à notre focus group. Notre habile questionnaire a déterminé qu'il a un goût infect.
Junior: Ouinnnnn!
Les parents: Allons chéri, c'est pas grave... Viens, on va aller se consoler avec un bon Big Mac.

Évidemment, je rêve en couleur. C'est l'enfant moyen qui dicte ce qu'il y a sur le marché enfantin, et l'enfant moyen aime les oeufs Cadbury et les jujubes. D'où le fait que sa pâte à dents sera éternellement insupportable aux adultes.

Remarquez, l'inverse est aussi vrai. Fille Aînée en tout cas déteste notre dentifrice mentholé. Et ce n'est pas surprenant: comment des créatures qui ingurgitent des mets aussi détestables que les huîtres et le foie de veau, et qui boivent des mixtures putrides comme le café et le vin rouge, pourraient-ils utiliser un dentifrice qui plaise à ces petits êtres délicats que sont les enfants?

Le clash des générations est bien réel. Mais attention les enfants, un jour, vous deviendrez grands...

Courage, ô parents: We will prevail.