Ode à Marie-Josée et Claudette

Chères Claudette et Marie-Josée,

Je l'avoue: je ne les avais même pas achetées moi-même. Sans ma mère qui craignait que je m'affame, seule dans la grand-ville, je n'en aurais jamais vu la couleur. Et sans vouloir vous insulter, il y a bien longtemps que je ne les ai pas utilisées, vos fiches-recettes. Pour être parfaitement franche, bien peu de choses différenciaient votre osso-bucco de votre poulet chasseur. Et puis vos fiches ont vécu, pour ainsi dire, au Crétacé de ma gastronomie. Comme les dinosaures, elle n'ont pas survécu à certaines météorites assassines (Pinard et Di Stasio).

Mais voilà que Bébé commence à se traîner et que, dans sa fougue exploratrice, elle désire braver tous les dangers. Il y a quelques jours, deux petits boîtiers oubliés de part et d'autre des livres de recettes (leur servant, pour tout dire, de serre-livres) ont attiré son attention. Ces boîtes, d'allure modeste et n'arborant pas les couleurs aveuglantes des jouets pour enfants qu'elle dédaigne, attisèrent aussitôt en elle une rageuse envie de possession et de destruction absolues.

Or, miracle! Vos fiches-recettes sont faites d'un carton plastifié qui résiste non seulement à la lame coupante de dents toutes nouvelles mais aussi aux déchirements causés par la bave fraîche des poupons!

Je vous rends donc grâce, Cloclo et MJ. Grâce à vous, Bébé croit braver la mort, mais elle le fait en toute sécurité.

Et qui sait, peut-être un jour, lorsque j'aurai vraiment envie de poulet chasseur, me déciderais-je enfin à essayer votre saumon à la norvégienne?

Avec toute ma respectueuse reconnaissance,

Mère indigne

***

Petite suggestion de Mère indigne en cette veille de Pâques: pourquoi pas du chocolat équitable? S'il est bon, tant mieux: vous vous empiffrerez allégrement en ayant la satisfaction d'avoir posé une bonne action. S'il est dégueu, tant mieux: vos enfants mangeront un peu moins de cochonneries, et ce que vous avez dépensé en chocolat pas mangeable, vous l'épargnerez sur les frais dentaires. (Mais non, si ça se trouve, il est très bon. Je vous fais un topo là-dessus la semaine prochaine. Et puis, entre vous et moi, rien ne peut être pire que le choco de pharmacie anyway.)

***

Le cinq minutes de gloire de Mère indigne: Dimanche matin, lors de votre brunch pascal, ne manquez pas Mal de Blog, sur les ondes de CISM, où un gentil animateur fera la lecture d'un texte de Mère indigne. (Mère indigne rougit délicatement et se ventile le visage d'un geste gracieux de la main.) Mon Doux, voulez-vous bien me dire comment ce charmant garçon a bien pu avoir vent de mon humble site? Vous dites? C'est moi qui lui ai envoyé mon texte? Heu... oui, peut-être, mais que voulez-vous: quand on est une môman à temps plein, on n'a pas souvent l'occasion de faire la put-- Oh! Maman! Tiens, tu lis mon blogue? Comment? C'est moi qui t'ai donné l'adresse?

Décidément, y'a pas que les bébés qui aiment vivre dangeureusement...