Anecdote pour un jour de pluie

(La famille et les amis connaissent déjà cette histoire, mais je suis certaine qu'ils me pardonneront de l'offrir aux non-initiés en cette grise journée.)

Quoi de plus réjouissant que la sexualité?

Et quoi de plus paniquant que les questions sur la sexualité?

Fille Aînée a bientôt 7 ans. Nous avons bien sûr abordé l'aspect "reproduction" avec elle au cours de la dernière année et demie -- mon ventre grossissant lui aurait certainement paru un peu étrange autrement. Mais Fille Aînée n'est pas du genre à poser énormément de questions sur le sujet. J'ai dû plus souvent débattre avec elle de thèmes comme: "Qu'est-ce qui est le plus important, la morale ou la religion?" (la morale, parce que ça vient avant; et ne me parle pas de l'oeuf et de la poule) ou "Pourquoi on crie 'Non à la guerre, oui à la paix' maintenant, i.e. dans la rue à -30?" (parce que si on se met à crier "Oui à la guerre, non à la paix" maintenant, on va se faire lyncher).

Bref, jusqu'à maintenant, la sexualité pour Fille Aînée se résume pas mal à rire quand elle aperçoit le kiki de Papa, et je ne m'en plains pas trop. (Papa non plus; ce n'est pas comme si c'est moi qui riais de son kiki, hein.)

Ce qui ne veut pas dire que je ne me considère pas comme préparée à toute éventualité. Pour résumer la chose, je suis dans une P.A.S. (position d'attente sereine). Or, cette P.A.S. a été mise à l'épreuve il y a quelques mois. La bombe a été larguée pendant que nous soupions tranquillement tous les trois.

Fille Aînée: Maman, est-ce que je peux te poser une question, heu, sexuelle?

O.K., Maman, c'est l'heure. Check P.A.S. -- tout a l'air fonctionnel... GO, GO, GO!

Moi: Ouiiii?

Fille Aînée: Tu es sûre, ça ne te dérange pas? C'est une question un peu sexuelle, hein.

Moi, concentrée à mort: Non, non, pas du tout! Vas-y, ma chérie.

Fille Aînée: Il va où, heu...

(Petit aparté: Vous savez, quand ceux qui ont échappé à la mort disent qu'ils ont vu toute leur vie défiler devant eux? Moi, c'est toute une myriade de possibilités qui se sont bousculées dans mon esprit en déroute.

Il va où, heu... le zizi? Facile! Dans la zézette, voyons! Enfin, en général. Comment ça, "en général"? Heu, écoute, demande à ton père. Et ne va pas faire une recherche sur Google.

Il va où, heu... l'oeuf? Quel oeuf? Celui du papa ou celui de la maman? Comment ça, tu ne sais pas? Renseigne-toi avant de poser des questions, bon sang! En tout cas, si c'est de l'"oeuf" du papa dont tu parles, hé bien il est dans le nid. Quel nid? Mais, le nid qui est dans le trou, qui lui, est dans le noeud. Et le noeud, c'est simple, il est sur la branche. (Wow! Je n'avais jamais remarqué le potentiel didactique de cette chanson.) Et puisque tu veux vraiment tout savoir, hé bien l'arbre, il est dans ses feuilles, voilà! Maridon-dondé et C.Q.F.D.

Fin de l'aparté.)

Moi: Hum. Tu dis, chérie?

Fille Aînée: Il va où, heu, le caca, une fois qu'on a tiré la chasse?

Moi: Hum. Hum... Prrrfffft...hahaha! Excuse-moi, je pensais à autre chose. Bon, il va dans les égoûts, et ensuite dans les eaux usées, comme dans Nemo. Hum hum. Prff--Désolée, chérie, je dois aller aux toilettes.

De retour au calme, quelques instants plus tard, et espérant vraiment qu'elle ne me demandera pas de faire une recherche sur Google:

Moi: Heu, tu sais chérie, le caca, ce n'est pas vraiment sexuel.

Fille Aînée: O.K. Et le kiki? C'est sexuel?

Moi: Oui.

Fille Aînée: Ah, bon.

Comment Père indigne a fait pour garder son sérieux pendant cette conversation, à ce jour, je l'ignore encore. Mais il est vrai qu'à "je te tiens, tu me tiens par la barbichette", c'est moi l'éternelle perdante.

Et ne vous en faites pas, quelques explications supplémentaires ont été offertes... Le strict nécessaire, quoi: la sexualité, c'est ce qui concerne les bébés. Pour le reste, je compte offrir à Fille Aînée la discographie complète de Zacharie Richard. Elle devrait avoir amplement de quoi méditer sur le sexe avec ça.