Une soirée dans la vie d'une mère célibataire

Vendredi soir dernier, Père indigne étant parti frapper la ba-balle avec un compatriote, j'ai vécu ma première soirée de mère "célibataire" de sortie avec ses deux marmots.

J'avais jusque-là évité cette situation comme la peste. Les premiers mois avec Bébé, je ne pouvais tout simplement pas envisager de traîner nos imposantes pénates ailleurs en adulte solo. Mais surtout, l'idée de devoir à moi toute seule m'occuper de Bébé -- jamais aussi à l'aise chez les autres que chez nous -- ET d'avoir la charge de la conversation avec les grands me remplissait d'une angoisse indicible. En couple avec un jeune bébé, il faut diviser pour survivre: moi, je m'occupe du familial, toi, du social, et petit à petit, l'oiseau fait son nid.

Mais bon, les mois passent, Bébé grandit, on se fait à l'idée, et un beau jour, je me suis réveillée avec l'impression ferme de pouvoir, l'espace d'une soirée, aller rendre visite à des amis sans mon cher Mari indigne.

Folle que j'étais.

Première erreur: Bébé ne connaissait pas le terrain. Il y avait trop longtemps que nous n'avions pas rendu visite à ces amis, et Bébé a donc été confrontée sans briefing préalable à deux nouveaux adultes, trois enfants frétillants, une perruche caquetante, deux chats méfiants, une panoplie de poissons curieux et surtout, à un chien Danois doux comme un agneau, affectueux comme un chaton, mais de l'envergure d'un poney. La vision de ce dernier en particulier inspirait à Bébé, même de loin, un inconfort visible qui se traduisait par des ouin, ouin! dont l'intensité augmentait avec la fatigue.

Et parlons-en, de la fatigue. Bébé avait à peine dormi dans la voiture. (Seconde erreur: Se fier sur la voiture pour faire faire une sieste à Bébé.)

C'est vers cinq heures que les gémissements ont commencé. Pas les cris, pas les pleurs. Juste les gémissements. Mais incessants. Et Père indigne absent, je devais jouer les consolatrices tout en tentant désespérément de discuter le bout de gras avec un couple d'amis. Ça donnait à peu près ça: Ouiiinnn, ouiiinnn "(moi:) C'est plate qu'on n'ait pas pu venir à ton anniversaire parce que..." ouiiinnn, ouiiinnn "... on avait déjà accepté d'aller souper avec Martin et Geneviève" ouiiinnn, ouiiinnn "(copine:) ouais, je sais" ouiiinnn, ouiiinnn "(moi:) et j'ai été, ben oui Bébé, c'est correct, me faire masser à la place de Martin l'après-midi" ouiiinnn, ouiiinnn "(copain:) chanceuse!" ouiiinnn, ouiiinnn "(moi:) ouais, Martin a reculé et décidé qu'il ne voulait pas se faire masser par un homme finalement" ouiiinnn, ouiiinnn "(copain:) hin, hin, hin, le chicken!" ouiiinnn, ouiiinnn, WAAAAAAAAA "(moi:) je vais lui dire que t'as dit ça pis peux-tu mettre le chien dans le garage on dirait que Bébé badtrippe" AAAaaa, ouiiinnn, ouiiinnn "(copine:) elle a l'air d'être sur le bord de dormir, ta poupoune" ouiiinnn "(moi:) mets-en" ouiiinnn "(copine:) toi je gage que ça ne t'a pas dérangé de te faire masser..." ouiiinnn "... par un gars, hein?" ouiiinnn, ouiiinnn "(moi:) hin, hin, hin tout va bien chouchoune" ouiiinnn, ouiiinnn "(copine:) hin hin hin" ouiiinnn, ouiiinnn... Etc, ouiiinnn, ouiiinnn, etc.

Cinq minutes. Imaginez une soirée.

Le pire, c'est que la poupoune/chouchoune, elle avait toujours l'air d'être sur le bord de dormir. Mais ne s'endormait jamais. (Oh, elle a bien fait une sieste de quinze minutes. Une petite erreur de sa part, quoi. Ça arrive à tout le monde.)

Finalement, à huit heures, je m'éclipsai avec la marmaille en redoublant d'excuses pour la piètre invitée que j'avais été ce soir-là. Épuisée, je hissai Bébé (toujours sur le bord de s'endormir) dans l'auto. Heureusement, Fille Aînée est à l'âge où elle peut monter toute seule sur le siège arrière et attacher elle-même sa ceinture, sinon, dans l'état où je me trouvais, je crois que je me serais roulée en boule derrière la voiture, dans la bouette et sous la pluie torrentielle, et j'aurais supplié mes amis de me reculer dessus.

Nous partons. Au bout de dix minutes de voyage:

Moi: Bébé dort?
Fille Aînée: Hiiiiii, presque!

Dix minutes plus tard:

Moi: Bébé dort?
Fille Aînée: Hiiiiii, elle est sur le bord!

Encore dix minutes après:

Moi: Bébé dort?
Bébé: DA-DA-DA!
Fille Aînée: Zzzzzzzzzz.
Moi: Fuck.

Dix minutes avant d'arriver à la maison, c'est enfin le calme plat dans la voiture. J'anticipe un peu le moment où je devrai transférer Bébé de son siège à son lit sans la réveiller. Je me dis que Fille Aînée devra se réveiller pour rentrer parce que je n'ai tout simplement pas la force d'extirper un corps léthargique de la voiture.

Moi: Chérie... Chérie! Il faut sortir de l'auto.
Fille Aînée: Mmmnnhmm.
Moi: Allez, viens Chérie, on rentre.
Fille Aînée: Mmmmnnhpeux pas me prendre?
Moi: Non, tu es trop lourde. Allez, un petit effort.
Fille Aînée: Mmmmhhpas juste.

Pendant cette charmante conversation, je jette un coup d'oeil au siège de Bébé afin d'évaluer la situation. Et rencontre par le fait même une paire d'yeux grands ouverts et fixés sur moi.

Fuck.

Ça m'a pris une éternité à l'endormir. En plus, j'ai une petite manie en ce qui concerne les berceuses: je fixe un nombre de chansons (genre, cinq); si Bébé s'endort dans ces limites, je me considère chanceuse. Sinon, je réévalue la situation et re-fixe une limite. Mais le hic, c'est que si elle s'endort avant la fin des cinq berceuses (genre, à la première), je considère de mauvais augure de ne pas les chanter toutes les cinq. Ben oui, la madame, est folle. Je pense aussi qu'arrêter de chanter une berceuse en plein milieu porte malheur (ça pourrait peut-être provoquer l'effet zombie, par exemple). C'est sans doute pourquoi je chante Au clair de la lune à Bébé et jamais Supplique pour être enterré sur une plage de Sète. Mettons que la fin arrive pas mal plus vite si Bébé s'endort dès les premières mesures.

Dans le cas qui nous occupe, disons que même sans chanter du Brassens, j'ai été pognée sur la chaise berçante pendant un bon boutte.

Pendant ce temps, Fille Aînée s'est endormie dans son lit sans avoir fait son tour au toilettes. Très mauvais. Elle dort sur un lit à étage, alors pour les réveils noctures en cas de pipi pressant, ça craint.

Moi: Chérie, réveille-toi. Faut aller aux toilettes.
Fille Aînée: Mmmmnnhpeux pas me prendre?
Moi: Oui, allez, viens sur mon dos.
Fille Aînée: Mmmmhhvois bien que pas trop lourde...
Moi: C'est pas pareil que te sortir de la voiture.
Fille Aînée: Mmmmhhvois bien que pas trop lourde, bon!

Jésus Christ, cette soirée aura-t-elle une fin? C'est peut-être ce que vous vous dites vous-mêmes, chers lecteurs, alors imaginez moi.

Enfin, enfin!, je me mets au lit. Sans avoir, moi non plus, fait mon pipi qui attendait patiemment depuis trois heures de l'après-midi. (Je le dis pour ceux qui n'ont pas d'enfants: oui, il est possible pour une mère d'avoir envie à trois heures heures de l'après-midi et d'oublier d'y aller avant neuf heures le soir parce qu'il y a toujours autre chose à faire.)

Levée pénible du corps. Fais ce que dois. Re-coucher.

Aaaahhh! Ouiiiiiiiiii! Dodoooooooooo!

Fuck.

J'ai oublié de prendre ma pilule.

Allez, on prend les paris: croyez-vous que je me suis relevée pour prendre ma pilule?

Après la soirée que je venais de passer?

Chers lecteurs, non seulement je me suis relevée, mais je me suis retenue à deux mains pour ne pas prendre rendez-vous pour une vasectomie.

Pour Père indigne, évidemment. Les absents ont toujours tort, non?