Les carnets érotixes de Mère indigne
Heille, on parle-t-y des vraies affaires chez Mère indigne, oui ou non?
Parce que, mes amis, on va parler de SEXE aujourd'hui. Aujourd'hui? Que dis-je! Toute la semaine! Une petite semaine thématique dans l'univers fascinant du sexe post-partum, ça vous tente? Oh, la la, les mains qui se lèvent! J'vois plus le fond de la classe.
Devant tant d'enthousiasme, je m'incline: voici donc les carnets érotixes de Mère indigne, un docu-drame/réaliti-blogue dont l'enjeu n'est pas de distinguer le vrai du faux -- tout est vrai, voyons -- mais bien de les lire sans avoir le goût d'aller piquer un somme au plus sacrant.
3 décembre 2005, 10h a.m.
Cher Journal,
Hier soir, Fille Aînée m'a demandé des précisions documentaristiques sur le thème "Objectif: Bébé". Ça m'a fait penser: IL SERAIT TEMPS. Tsé veut dire, temps. Le temps de.
Père indigne et moi, on a bien essayé "de" une couple de fois au cours des derniers mois, mais je ne te le cacherai pas, cher Journal, c'était surtout pour tester la tuyauterie. "Me recevez-vous cinq sur cinq, Mike India?" "Testing ouane-tou, testing ouane-tou, je vous reçois deux sur cinq, Papa India. Y'a encore de la friture sur la ligne. System failure! Remballez l'équipement et rentrez à Houston, ça presse. Roger that, 10-4."
Mais ce soir, cher Journal, ça va changer. En plus, je suis en forme! Ben, relativement en forme malgré les quatre réveils de Bébé cette nuit, mais je peux toujours me reposer pendant ses siestes!
Allez, un petit courriel à Père indigne pour lui dire de se tenir prêt pour le grand jeu!
___
À: Père indigne
De: Hot Mama
Mon Biquet adoré,
Je suis tellement hot aujourd'hui que si je mange de la soupe, c'est elle qui va se brûler. Tiens-toi prêt pour le grand jeu!!!
Signé:
Ta Chérie EN FORME!!! xoxoxoxo
___
À: Cutie Mama
De: Rocket Power
Chérie,
Message reçu. Je cours chez Érotim m'acheter des mitaines de cuisine en silicone (s'ils n'en ont pas en latex). Tu ne seras jamais trop hot pour moi!
Signé: Ton Biquet allumé
___
Hou, la la! Ça va chauffer ce soir, je le sens!
1h p.m.
Pas moyen d'endormir Bébé. Pauvre chouette, on dirait qu'elle a des coliques. La seule chose qui la calme, c'est quand je danse la Danse des canards en accéléré. J'espère qu'elle s'endormira bientôt. Je l'espère vraiment.
5h p.m.
Bébé n'a pas encore fait de sieste, la p'tite maudite. Je pense que je l'ai trop excitée avec ma chorégraphie. La prochaine fois que je vois un canard, je l'éviscère à mains nues.
Et le devoir de Fille Aînée: "Demande à tes parents de lire ton porte-folio, de le commenter longuement et de signer ton bulletin pour demain absolument." Écrire un petit mot au professeur en invoquant l'"excuse sexuelle" pour remettre ça à plus tard? Peut-être que Madame Nicole comprendrait, mais pas Fille Aînée (et on ne veut pas qu'elle comprenne non plus).
Bref, je suis comme qui dirait un peu fatiguée. Mais courage, on est supposé faire la fiesta ce soir. Rester positive. Rester en forme. Surtout, rester réveillée.
6h p.m.
Bébé est crevée mais ne veut pas dormir. Elle pleure non-stop sauf si elle est dans mes bras. Fille Aînée me harcèle pour jouer aux devinettes. J'en peux plus.
7h p.m.
Heureusement, Père indigne est arrivé -- avec une bonne bouteille! Excellent. Ça fait toujours du bien, un petit apéro en préparant le souper (pas facile avec Bébé dans les bras, mais Père indigne voulait prendre une douche et on ne peut pas en vouloir à un homme d'être propre de sa personne, surtout avant the nuit d'amour. Heille, ça va chauffer pas à peu près! Je pense, en tout cas).
Allez Mère indigne, on remet son verre à niveau et à table tout le monde! Faut pas être en retard pour le dessert! ;)))))
4 décembre 2005, 8h a.m.
Cher Journal,
Je ne sais pas si Père indigne a eu du sexe hier, mais si oui, ce n'était pas avec moi.
Les événements de la soirée sont un peu flous dans ma tête, mais Père indigne m'a tout raconté.Je me souviens que pendant le souper, j'ai eu l'impression que mon assiette se jetait sur ma figure. En fait, c'est moi qui suis tombée la tête la première dedans. En ronflant. Fille Aînée m'a débarbouillée (il semble que je sois plus docile que Bébé dans ce domaine) et ils m'ont traînée dans le lit. Il paraît que je me suis levée à deux heures du mat' pour donner un biberon, mais Père indigne m'a renvoyée me coucher (j'avais mis le reste du vin d'hier soir au lieu du lait dans sa bouteille et j'avais commencé à boire le biberon moi-même -- je me demande comment j'ai pu faire un truc pareil!).
La dernière chose dont je me souviens, c'est Père indigne qui me murmure à l'oreille: "Si j’ai bien compris, tu es en train de me dire : À la prochaine fois. »
You've got that right, sweetheart. Je n'ai pas dit mon dernier mot.
Mais en attendant, si ça ne dérange personne, je vais quand même aller me recoucher. Bébé fait une looooongue sieste ce matin. Ha, ha, trop ha.
***
Demain, si les conditions sont favorables: Les trucs de Père indigne pour capturer le mood.
Parce que, mes amis, on va parler de SEXE aujourd'hui. Aujourd'hui? Que dis-je! Toute la semaine! Une petite semaine thématique dans l'univers fascinant du sexe post-partum, ça vous tente? Oh, la la, les mains qui se lèvent! J'vois plus le fond de la classe.
Devant tant d'enthousiasme, je m'incline: voici donc les carnets érotixes de Mère indigne, un docu-drame/réaliti-blogue dont l'enjeu n'est pas de distinguer le vrai du faux -- tout est vrai, voyons -- mais bien de les lire sans avoir le goût d'aller piquer un somme au plus sacrant.
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3 décembre 2005, 10h a.m.
Cher Journal,
Hier soir, Fille Aînée m'a demandé des précisions documentaristiques sur le thème "Objectif: Bébé". Ça m'a fait penser: IL SERAIT TEMPS. Tsé veut dire, temps. Le temps de.
Père indigne et moi, on a bien essayé "de" une couple de fois au cours des derniers mois, mais je ne te le cacherai pas, cher Journal, c'était surtout pour tester la tuyauterie. "Me recevez-vous cinq sur cinq, Mike India?" "Testing ouane-tou, testing ouane-tou, je vous reçois deux sur cinq, Papa India. Y'a encore de la friture sur la ligne. System failure! Remballez l'équipement et rentrez à Houston, ça presse. Roger that, 10-4."
Mais ce soir, cher Journal, ça va changer. En plus, je suis en forme! Ben, relativement en forme malgré les quatre réveils de Bébé cette nuit, mais je peux toujours me reposer pendant ses siestes!
Allez, un petit courriel à Père indigne pour lui dire de se tenir prêt pour le grand jeu!
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À: Père indigne
De: Hot Mama
Mon Biquet adoré,
Je suis tellement hot aujourd'hui que si je mange de la soupe, c'est elle qui va se brûler. Tiens-toi prêt pour le grand jeu!!!
Signé:
Ta Chérie EN FORME!!! xoxoxoxo
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À: Cutie Mama
De: Rocket Power
Chérie,
Message reçu. Je cours chez Érotim m'acheter des mitaines de cuisine en silicone (s'ils n'en ont pas en latex). Tu ne seras jamais trop hot pour moi!
Signé: Ton Biquet allumé
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Hou, la la! Ça va chauffer ce soir, je le sens!
1h p.m.
Pas moyen d'endormir Bébé. Pauvre chouette, on dirait qu'elle a des coliques. La seule chose qui la calme, c'est quand je danse la Danse des canards en accéléré. J'espère qu'elle s'endormira bientôt. Je l'espère vraiment.
5h p.m.
Bébé n'a pas encore fait de sieste, la p'tite maudite. Je pense que je l'ai trop excitée avec ma chorégraphie. La prochaine fois que je vois un canard, je l'éviscère à mains nues.
Et le devoir de Fille Aînée: "Demande à tes parents de lire ton porte-folio, de le commenter longuement et de signer ton bulletin pour demain absolument." Écrire un petit mot au professeur en invoquant l'"excuse sexuelle" pour remettre ça à plus tard? Peut-être que Madame Nicole comprendrait, mais pas Fille Aînée (et on ne veut pas qu'elle comprenne non plus).
Bref, je suis comme qui dirait un peu fatiguée. Mais courage, on est supposé faire la fiesta ce soir. Rester positive. Rester en forme. Surtout, rester réveillée.
6h p.m.
Bébé est crevée mais ne veut pas dormir. Elle pleure non-stop sauf si elle est dans mes bras. Fille Aînée me harcèle pour jouer aux devinettes. J'en peux plus.
7h p.m.
Heureusement, Père indigne est arrivé -- avec une bonne bouteille! Excellent. Ça fait toujours du bien, un petit apéro en préparant le souper (pas facile avec Bébé dans les bras, mais Père indigne voulait prendre une douche et on ne peut pas en vouloir à un homme d'être propre de sa personne, surtout avant the nuit d'amour. Heille, ça va chauffer pas à peu près! Je pense, en tout cas).
Allez Mère indigne, on remet son verre à niveau et à table tout le monde! Faut pas être en retard pour le dessert! ;)))))
4 décembre 2005, 8h a.m.
Cher Journal,
Je ne sais pas si Père indigne a eu du sexe hier, mais si oui, ce n'était pas avec moi.
Les événements de la soirée sont un peu flous dans ma tête, mais Père indigne m'a tout raconté.Je me souviens que pendant le souper, j'ai eu l'impression que mon assiette se jetait sur ma figure. En fait, c'est moi qui suis tombée la tête la première dedans. En ronflant. Fille Aînée m'a débarbouillée (il semble que je sois plus docile que Bébé dans ce domaine) et ils m'ont traînée dans le lit. Il paraît que je me suis levée à deux heures du mat' pour donner un biberon, mais Père indigne m'a renvoyée me coucher (j'avais mis le reste du vin d'hier soir au lieu du lait dans sa bouteille et j'avais commencé à boire le biberon moi-même -- je me demande comment j'ai pu faire un truc pareil!).
La dernière chose dont je me souviens, c'est Père indigne qui me murmure à l'oreille: "Si j’ai bien compris, tu es en train de me dire : À la prochaine fois. »
You've got that right, sweetheart. Je n'ai pas dit mon dernier mot.
Mais en attendant, si ça ne dérange personne, je vais quand même aller me recoucher. Bébé fait une looooongue sieste ce matin. Ha, ha, trop ha.
***
Demain, si les conditions sont favorables: Les trucs de Père indigne pour capturer le mood.
enfanté par une Caroline à 09:05
17 expertise(s)
Quel fou rire j'ai eu...toute seule devant mon ordi...malheureusement, si c'est comme ici, il y aura une suite mais la fin n'est pas pour demain!? Et c'est quand bébé ne se réveille pas JUSTE quand enfin ça commence LOL
bibitte, ne dévoile pas mes "punchs"... ;)
go habs go!
Morte de rire. Point.
Désolé, Sexy Mama! ;o)
Juin 2006. Houston espère que tout est rentré dans l'ordre. La Tour ne se peut plus d'attendre le prochain atterrissage !
J'ai découvert votre blogue récemmment mère indigne et depuis, je suis une fidèle lectrice.
Le texte du jour ma remis en mémoire une petite anecdote. Je venais d'accoucher de mon trosième enfant et le docteur me demande tout doucement: et pour la contraception, ma p'tite dame, y avez-vous pensé ???
Je lui avais répondu que trois enfants en bas de 4 ans étaient une méthode de contraception infaillible !!!
On avait jamais une minute juste pour nous deux.... Mais, ce sont quand même de beaux souvenirs.
S... e....x....e.... Hum... de kossé? Un nouveau concept?
Je suis en plein fou rire toute seule devant mon ordi. Mon nouveau patron va me croire en burn-out! Mais au contraire, j'attend la suite avec impatience, le rire étant le meilleur des remèdes!
Je me rappelle, 2 jours après mon accouchement, mon doc vient me voir pour me prescrire un contraceptif. Je lui ai demandé quand mon homme et moi on pourrait... tsé veux dire... et lui de me répondre. Ben là, attends 2 ou 3... jours! Je pense que ça m'a pris 2 ou 3... mois avant de pouvoir... tsé veux dire...
Ben quoi? faut en rire!
C'est vrai qu'avec un bébé on n'a pas toujours le temps pour "ca". Et la fatigue. Mais quand il dort, on en profite. Mais plus la fin de semaine.
Mouhahahahahahahahahaha!!!
J'en pleure!!!!
Décidément, tu es imbattable!!! (euh, sauf par Bébé peut-être!)
Hilarant ! Je suis une fidèle lectrice depuis peu et je me félicite d'avoir découvert ce blogue. Je vous lis tous les soirs !
signé : jeune maman (heu... "nouvelle" maman serait plus juste)
Des amis fiables qui viennent garder. Une nuit à l'hôtel.
Et là, vous dormez tout votre saoul et au retour, quand on vous regarde d'un oeil salace, vous rougissez comme il se doit.
Sinon, vos amis seront déçus.
intellexuelle: bonne façon de poursuivre la métaphore...
chroniques blondes: hotel + dodo: bon plan. Faudrait rester deux jours, on sait jamais?
tournesol et arielle: effectivement, avec plusieurs jeunes enfants en bas âge, la contraception ne doit pas être un problème!
marie-lorraine: demande à mammouth, peut-être lui en reste-t-il une vague notion?... ;)
nouvelle maman: bienvenue!
la combinaison hotel + dodo en est une bonne. Quand alcool et musique s'y mettent, ca brouille un peu les cartes et ca fini en maux de coeur et ronflement lollll ;)
Oh la la, mais tu as vu l'objectif que tu te fixais??? Beaucoup trop haut, cà, avec un bébé de moins de 18 ans dans la maison!!!! Soyons réaliste : premier objectif = manger un repas chaud sans piquer du nez dedans... Et le reste, soyons optimiste (et chanceux!) et, surtout, prêt à sauter sur l'occasion sans chercher à la créer :-))
Oh la la, mais tu as vu l'objectif que tu te fixais??? Beaucoup trop haut, cà, avec un bébé de moins de 18 ans dans la maison!!!! Soyons réaliste : premier objectif = manger un repas chaud sans piquer du nez dedans... Et le reste, soyons optimiste (et chanceux!) et, surtout, prêt à sauter sur l'occasion sans chercher à la créer :-))
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