Les carnets érotixes, la suite: Père indigne va au batte

Pour ce deuxième billet de notre folle série quasi-XXX, je cède l'antenne à Père indigne, qui la saisit d'autant plus volontiers qu'il n'est même pas à la maison en ce moment.

(Je suis sûre qu'il sera ravi de ce petit vol d'identité que je m'apprête à commettre. C'est tellement prévenant de se mettre à la place de l'autre, non?)

Voici donc: Les trucs de Père indigne pour capturer le mood.

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Chers amis,

Vous êtes comme moi, Père indigne : vous connaissez les femmes. Ou bien croyez-vous seulement les connaître? Saisissez-vous vraiment l’importance, que dis-je, la crucialité de l’ambiance afin que s’accomplisse dans toute sa splendeur l’acte pour lequel Dieu a créé l’homme et la femme pour qu’ils réalisent la symbiose et atteignent l’apothéose de leurs destinées mêlées, et ce en moyenne deux fois par semaine? O.k., j’exagère, mettons une fois.

Oui, l’ambiance. L’atmosphère. Le climat. Le mood.

L’équation est simple. Pas d’ambiance, pas de chance. Pas d’atmosphère, pas de fesses à l’air. Pas de climat, pas de climax. Pas de mood, sortez l’huile de coude.

Mais comment, vous demandez-vous, au comble de l’anxiété, comment parvenir à instaurer cette ambiance alors que dans la maisonnée s’agitent et babillent ces quelques marmots qui, s’ils résultent d’un gros party luxurieux, en constituent après la naissance l’antidote par excellence?

Trois mots : Steak, blé d’inde, patates. Oh, pardon. J’ai confondu avec autre chose. Je disais donc, trois mots : Rapidité, flair, phéromones.

Que sont d’abord les phéromones? Facile : c’est l’odeur de l’amour. Et comme les phéromones font leur travail en catimini, vous n’avez pas besoin de vous en occuper. Faites juste vous croiser les doigts et espérer que les vôtres ont pris leur douche récemment.

Par contre, le flair et la rapidité, ça se travaille. Mais j’ai développé au fil des ans quelques trucs que je partagerai avec vous, en toute confidentialité.

1. Si, comme moi, vous possédez une épouse qui ne rechigne pas sur le côté rigolo de la vie, procédez comme suit (j’ai testé la formule avant de vous la refiler, évidemment) :

Dès que vos tout-petits sont au lit (et dorment), abordez votre tendre moitié en vous exclamant, clin d’œil bien senti à l’appui : « Chérie, un homme, c’est comme un meuble : ça s’astique. »

Vous provoquerez ainsi un éclat de rire garanti et cela est juste et bon, mes chers amis, car tout le monde sait que « le slip d’une femme se conquiert par des risettes » (Don Juan de Marco, à moins que ce ne soit ma grand-mère).

Par contre, attention. Si le sens de l’humour de votre femme est doublé d’un sens de la répartie aiguisé, vous risquez de vous faire répondre que c’est votre tâche à vous, d’habitude, d’astiquer les meubles dans la maison. C.Q.F.D. et retour à la case départ, j'en conviens.

Il se peut également qu’elle trouve votre blague tellement bonne que l’ambiance tourne à la franche rigolade. Si c’est le cas, vous vous retrouverez ensemble au lit, certes, mais ce sera pour regarder un épisode du Cœur a ses raisons sur votre portable. Been there, done that, got the t-shirt.

2. Notre flair nous suggère donc qu’un peu moins d’humour serait de mise. Qu’à cela ne tienne! Mettons donc les mousses au lit, monitorons l’activité électrique de leur cerveau afin de déterminer s’ils sont en phase de sommeil profond, et passons à l’action.

Je vous incite fortement à sortir des sentiers battus et à exprimer à votre douce et tendre vos intentions sulfureuses en faisant fi des déclarations habituelles et convenues, du style « je te veux là, toute nue, sur le paillasson piquant de l’entrée » ou encore « fais-moi un strip-tease sur la Danse des canards et du lip-sync en même temps, pourquoi pas? ». Tout cela a été remâché et rebattu tant de fois par tant d’amoureux à l’imagination sèche et stérile! Faites-lui plaisir, oubliez ces tactiques poussiéreuses et passez à autre chose, et en vitesse.

Pourquoi ne pas, comme moi, lui susurrer à l’oreille par un soir de pleine lune : « Chérie, ce soir, faisons le rite de l’amour… »

En entendant ces propos aussi audacieux que recherchés, elle se jettera sur vous et…

Bon, bon, j’avoue! Elle a ri! C’était une blague, aussi. Je suis Belge, bon sang, que voulez-vous que j’y fasse? Le sérum du rire coule dans mes veines, c’est inné, je n’y peux strictement rien, une fois.

Elle a ri, donc, suite de quoi elle m’a proposé de faire un sacrifice sur l’autel vaudou du stupre et de la luxure. On a encore ri, puis on a écouté un autre Cœur a ses raisons.

Ce que je voulais vous dire, en fait, les gars, c’est ça : il faut à tout prix créer l’ambiance. C’est juste qu’il ne faut pas créer n’importe laquelle.

Signé : Père indigne et ses anti-trucs

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Merci, Père indigne, pour ce périple au fil des chemins les moins fréquentés (avec raison).

Coudonc, vont-ils ben finir par finir, vous demandez-vous? Aaaah, mystère et boule d’hormones...

En terminant, une petite blague : c’est quoi la différence entre astiquer un homme et astiquer un meuble? Le meuble, après, il est plus brillant. Prrrfffttt…! (Il a couru après, avouez.)

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Demain : Une confession impudique...