Après le sport extrême...
... les mots d'enfant extrêmes?
Tout d'abord, une sorte d'avertissement: d'après Père indigne, l'anecdote qui suit fait partie de la catégorie "Fallait être là". Autrement dit, elle était vraiment bonne sur le coup, mais pas vraiment drôle quand on la raconte. Pour ma part, je pense qu'elle est davantage mise en valeur par la tradition orale, mais surtout, elle contient quelques vulgarités, et je n'ai pas été élevée comme ça, hein, Maman?
Mais bon, nous sommes lundi, une grosse semaine nous attend tous et ce ne sont pas quelques mauvais mots (comme dirait Fille Aînée) qui nous feront peur. De plus, cette histoire attend dans les limbes de mon blogue depuis quelques semaines et aujourd'hui se trouve être une journée pédagogique que je passe avec mes deux filles et ma nièce. Or, que fait-on dans ces occasions? Écrire sur son blogue? Mais bien sûr que non! Il faut plutôt courir chez Mamie avec les trois petites et utiliser les grands-parents comme esclaves afin de faire la sieste!
Alors, voilà: du purgatoire de Mère indigne, "Les mots d'enfant extrêmes" -- dans les circonstances, et les mots, et l'enfant sont extrêmes.
Pour apprécier pleinement les faits, une petite mise en contexte sur les protagonistes:
Père indigne: Docteur en physique qui adore expliquer tout et n'importe quoi à n'importe qui, y compris aux enfants. Il prend pour ce faire un ton très, très gentil qui vise à mettre à l'aise des interlocuteurs jusqu'à concurrence de 22 de quotient intellectuel. J'aime quand Père indigne explique des choses. Parfois même, le soir, cela m'aide à m'endormir.
Eugénie: La dernière des trois enfants de nos voisins. Les voisins sont des gens en tous points corrects, et leurs deux premiers rejetons, tout ce qu'il y a de bien élevés. Eugénie n'en est que davantage une énigme. C'est la première fois que je vois une enfant de 5 ans blasée. Parlez-lui de n'importe quoi, elle s'en sacre. En général, d'ailleurs, elle ne répond pas quand on lui parle, et si par hasard elle daigne réagir à nos interpellations, ce sera par un "Quessé?" à la limite de l'agressif. Heureusement, elle n'a pas encore appris à faire "finger", parce que ce jour-là, on va tous y goûter. Par contre, son côté blasé est compensé, si j'ose dire, par une tendance fouineuse pour tout ce qui ne la regarde pas. D'où les "De quoi? De quoi?" qui parsèment en arrière-plan les conversations qui ne s'adressent pas à elle.
Vous voyez venir le choc des cultures.
Par un bel après-midi, Père indigne sort de la salle de bain, portant Bébé emmitouflé dans une grande serviette de bain Bambou. Eugénie et Fille Aînée traînent dans les parages; Père indigne y voit aussitôt une occasion de répandre la culture dans le monde.
Père indigne: Dis donc, Eugénie, est-ce que tu sais c'est quoi, du bambou?
Eugénie: Quessé ça?
Fille Aînée, toujours la bonne élève: C'est ce que mangent les pandas!
Eugénie: Quessé ça?
Père indigne: Oui, c'est ce que mangent les pandas. C'est une essence de bois, mais imagine-toi qu'on peut aussi en tirer un fil! Et (roulements de tambour) la serviette de Bébé est faite en fibres de bambou. C'est très doux, tu vas voir.
Et Père indigne d'avancer vers Eugénie et de faire mine de lui toucher le bras avec ladite serviette. Eugénie, qui deux secondes auparavant avait l'air de quelqu'un à qui on parle REER, FEER et préarrangements funéraires dans un party de bureau, recule soudainement et, d'une voix stridente, s'écrie: "HEILLE! J'veux pas sentir le CUL!"
Sur ce, les deux filles courent se réfugier dans le sous-sol.
Je regarde Père indigne, Père indigne me regarde. WTF was that about?
Si ça avait été notre fille, on ne l'aurait pas trouvée drôle.
Mais là, je l'avoue, on a ri comme des bossus. À chaque fois qu'Eugénie remontait dans la cuisine, je me pinçais discrètement le nez d'un air dégoûté, et on s'esclaffait de plus belle, provoquant à chaque fois une ribambelle de "De quoi? De quoi?" anxieux.
À un certain moment, on s'est calmés, mais Père indigne en a lâchement profité pour me demander, d'un air inquiet: "Chérie, dis-moi la vérité. Est-ce que tu trouves que mon bambou sent le cul?" Un "De quoi?" nous est parvenu dans le lointain, et c'était reparti pour un tour.
Ce soir-là, j'ai même eu de la difficulté à chanter ses berceuses à Bébé sans pouffer de rire.
Mais derrière ces manifestations de joie, un nuage sombre: Peut-être rira-t-on moins quand Fille Aînée et Eugénie seront adolescentes?
Tout d'abord, une sorte d'avertissement: d'après Père indigne, l'anecdote qui suit fait partie de la catégorie "Fallait être là". Autrement dit, elle était vraiment bonne sur le coup, mais pas vraiment drôle quand on la raconte. Pour ma part, je pense qu'elle est davantage mise en valeur par la tradition orale, mais surtout, elle contient quelques vulgarités, et je n'ai pas été élevée comme ça, hein, Maman?
Mais bon, nous sommes lundi, une grosse semaine nous attend tous et ce ne sont pas quelques mauvais mots (comme dirait Fille Aînée) qui nous feront peur. De plus, cette histoire attend dans les limbes de mon blogue depuis quelques semaines et aujourd'hui se trouve être une journée pédagogique que je passe avec mes deux filles et ma nièce. Or, que fait-on dans ces occasions? Écrire sur son blogue? Mais bien sûr que non! Il faut plutôt courir chez Mamie avec les trois petites et utiliser les grands-parents comme esclaves afin de faire la sieste!
Alors, voilà: du purgatoire de Mère indigne, "Les mots d'enfant extrêmes" -- dans les circonstances, et les mots, et l'enfant sont extrêmes.
Pour apprécier pleinement les faits, une petite mise en contexte sur les protagonistes:
Père indigne: Docteur en physique qui adore expliquer tout et n'importe quoi à n'importe qui, y compris aux enfants. Il prend pour ce faire un ton très, très gentil qui vise à mettre à l'aise des interlocuteurs jusqu'à concurrence de 22 de quotient intellectuel. J'aime quand Père indigne explique des choses. Parfois même, le soir, cela m'aide à m'endormir.
Eugénie: La dernière des trois enfants de nos voisins. Les voisins sont des gens en tous points corrects, et leurs deux premiers rejetons, tout ce qu'il y a de bien élevés. Eugénie n'en est que davantage une énigme. C'est la première fois que je vois une enfant de 5 ans blasée. Parlez-lui de n'importe quoi, elle s'en sacre. En général, d'ailleurs, elle ne répond pas quand on lui parle, et si par hasard elle daigne réagir à nos interpellations, ce sera par un "Quessé?" à la limite de l'agressif. Heureusement, elle n'a pas encore appris à faire "finger", parce que ce jour-là, on va tous y goûter. Par contre, son côté blasé est compensé, si j'ose dire, par une tendance fouineuse pour tout ce qui ne la regarde pas. D'où les "De quoi? De quoi?" qui parsèment en arrière-plan les conversations qui ne s'adressent pas à elle.
Vous voyez venir le choc des cultures.
Par un bel après-midi, Père indigne sort de la salle de bain, portant Bébé emmitouflé dans une grande serviette de bain Bambou. Eugénie et Fille Aînée traînent dans les parages; Père indigne y voit aussitôt une occasion de répandre la culture dans le monde.
Père indigne: Dis donc, Eugénie, est-ce que tu sais c'est quoi, du bambou?
Eugénie: Quessé ça?
Fille Aînée, toujours la bonne élève: C'est ce que mangent les pandas!
Eugénie: Quessé ça?
Père indigne: Oui, c'est ce que mangent les pandas. C'est une essence de bois, mais imagine-toi qu'on peut aussi en tirer un fil! Et (roulements de tambour) la serviette de Bébé est faite en fibres de bambou. C'est très doux, tu vas voir.
Et Père indigne d'avancer vers Eugénie et de faire mine de lui toucher le bras avec ladite serviette. Eugénie, qui deux secondes auparavant avait l'air de quelqu'un à qui on parle REER, FEER et préarrangements funéraires dans un party de bureau, recule soudainement et, d'une voix stridente, s'écrie: "HEILLE! J'veux pas sentir le CUL!"
Sur ce, les deux filles courent se réfugier dans le sous-sol.
Je regarde Père indigne, Père indigne me regarde. WTF was that about?
Si ça avait été notre fille, on ne l'aurait pas trouvée drôle.
Mais là, je l'avoue, on a ri comme des bossus. À chaque fois qu'Eugénie remontait dans la cuisine, je me pinçais discrètement le nez d'un air dégoûté, et on s'esclaffait de plus belle, provoquant à chaque fois une ribambelle de "De quoi? De quoi?" anxieux.
À un certain moment, on s'est calmés, mais Père indigne en a lâchement profité pour me demander, d'un air inquiet: "Chérie, dis-moi la vérité. Est-ce que tu trouves que mon bambou sent le cul?" Un "De quoi?" nous est parvenu dans le lointain, et c'était reparti pour un tour.
Ce soir-là, j'ai même eu de la difficulté à chanter ses berceuses à Bébé sans pouffer de rire.
Mais derrière ces manifestations de joie, un nuage sombre: Peut-être rira-t-on moins quand Fille Aînée et Eugénie seront adolescentes?
enfanté par une Caroline à 09:33
9 expertise(s)
J'étais pas là, et pourtant je rigole :-D
Tu racontes très bien, c'est un véritable plaisir de te lire. J'ai presque tout parcouru (en cachette, hon!)!
Merci de partager tout ça avec nous!
Très, très drôle, même si je n'y étais pas.... Quant à l'adolescence de Fille Aînée et d'Eugénie, avec un peu de chance, c'est TA fille qui déteindra sur elle... (optimiste, moi!)
Oufff, tout un moineau la voisine! Et tu as très bien raconté, on s'y croirait, et j'ai bien ri (tant que ce n'est pas ma fille, je peux bien rigoler)...
Et, pour avoir un charmant Epoux docteur en physique moi z'aussi, je comprends très bien l'effet soporifique que peut avoir la description de ses dernières manipulations Monte-Carlo et autres chinoiseries :-D
LOL !!!! Surtout pour la question sur l'odeur du bambou de père indigne :)))
Ça valait la peine de la sortir des limbes cette histoire !
@kajin: merci de ta visite! Et aussi, merci pour les liens tricot sur ton site. J'avoue que le retour des chaleurs estivales me détourne des aiguilles, mais on ne sait jamais quand la fièvre me reprendra!...
@Nicole: je n'avais pas vu ça comme ça, merci de ton optimisme... Mais honnêtement, vu la teneur en téflon de la voisine, je doute...
@mamounia: toi aussi tu dois contre-vérifier le contenu du sac à couches avant chaque sortie, si c'est papa qui s'en occupe? ;)
@french lily: j'ai failli ne pas raconter ça... Contente que ça t'ait fait rire!
Moi je propose d'envisager très sérieusement le déménagement avant la puberté! :-)))))
Chère Mère indigne,
J'adore ta façon de raconter la vie de famille telle que plusieurs la vivent en cachette! Vive la parentindignité sortie du garde-robe!
(Ahhh et je suis contente de voir que je ne suis pas la seule conjointe indigne qui pose des questions ouvertes à son conjoint pour faciliter l'endormissement...!!!)
Au plaisir de lire tes prochains billets!
@magique: Solution radicale... et on ne sait jamais, on pourrait tomber sur pire!
@isa: Merci! (et oui, j'ai déjà posé ce genre de questions!... "Chéri (baillements), parle moi de physique..."
Je t'imaginais dans le calme de la chambre à essayer de chanter une berceuse... et pouffer de rire juste à y penser! :)))
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