Critères paternels d’évaluation de la santé du nourrisson
Scénario 1 : Ma sœur, mon beau-frère, leur Fille Aînée (3 ans et demi) et leur Bébé (2 mois) sont en promenade dans la voiture.
Fille Aînée : Maman, Bébé ne bouge pas.
Ma soeur : Qu’est-ce que tu veux dire, elle ne bouge pas?
Fille Aînée : Ben, elle bouge pas. Du tout.
Ma soeur : Elle dort, tu veux dire?
Fille Aînée : Non, elle dort pas. Mais elle bouge pas.
Mon beau-frère : Elle est de quelle couleur?
Scénario 2 : Père indigne arrive de jeter un coup d’œil dans la chambre de Bébé. Cette dernière est au lit avec un gros rhume qui l’empêche de bien respirer par le nez, et donc de pouvoir téter tranquillement sa suce.
Moi : Puis, comment elle va?
Père indigne : Elle respire.
Silence.
Moi: Ben j'espère bien.
enfanté par une Caroline à 12:02
23 expertise(s)
Merci mère indigne, il y a des choses que seuls les pères sont dignes de mentionner... le mien, en réponse à: " chéri, pourrais-tu prendre bébé, je termine le souper, il est seul dans sa chaise et commence à chigner - ben là, je suis occupé, je regarde la tv.. " on se sent toute seule dans ces expériences, mais on se rend compte que c'est pareil pas mal partout!!!! Merci pour ton blogue, c'est rafraichissant!
Je dois dire (damage control!) que Père indigne est un excellent paternel, qui ne rechigne jamais devant une couche à changer ou un biberon à donner, même la nuit. Mais il reste que, parfois, ces pauvres pères ne voient pas tout à fait les choses comme nous... et parfois c'est même pour le meilleur! (hum, je cherche un exemple... ;-) )
Je vis également ce léger décalage au quotidien que nous mettrons sur le dos de l'instinct - par ici, les pierres. Chez nous, le papa en question, bien que totalement dévoué au bien-être de sa fille, a invariablement la même réponse lorsque la dite bambina a une petite éruption cutanée. Peau irritée = boutons de chaleur. Roséole = boutons de chaleur. Eczéma = boutons de chaleur. Piqure d'insecte = bouton de chaleur. Une seule fois on a eu droit à un diagnostic d'allergie aux fraises. Lorsque je lui ai dit qu'elle n'avait pas mangé de fraises, devinez quelle était sa solution de rechange...
Aaah, finies pour moi ces petites peurs qu'on se fait avec nos bébés, maintenant c'est le grand bébé qui dort avec moi qui m'inquiète parfois au point d'en vérifier discrètement la couleur et la respiration :-)
Tiens, le scénario 2 me porte à croire qu'on est dans le même bateau, ces jours-ci! :*(
Discussion entre Banlieusarde indigne et sa collègue indigne ce matin:
Banlieusarde indigne: Je ne sais pas trop si c'est un début de rhume, les dents, l'effet des vaccins ou une gastro...
Copine indigne: Une gastro? A-t-elle mangé quelque chose de particulier?
Banlieusarde indigne: Bah, non, juste quelques poignées de sable, de la terre du jardin et les étiquettes d'un grand magasin...
Copine indigne (pas du tout surprise par ma liste): Rien de particulier, en effet.
@simone: Pourquoi changer une formule "gagnante"? :D
@mamounia: il faudrait qu'il ronfle, comme ça tu serais au moins rassurée sur un point...
@martine: Il faudrait vraiment que les bouquins sur l'alimentation du bébé trouvent un moyen d'intégrer ces choses à leur menu. Au moins, on saurait quel genre de protéines et de vitamines ils avalent à ce moment-là!
En effet, car dans notre cas, les pages du Elle Québec (heureusement pas celles parfumées) ont été le premier aliment introduit, bien avant les céréales de riz. Je me suis d'ailleurs demandée si j'avais encore le droit de dire que je pratiquais l'allaitement «exclusif» après l'événement?!
Selon les critères stricts des partisans de la branche dissidente et extrémiste qui s'est séparée de la ligue de la Leche car ils la trouvaient trop molle, non seulement ce n'était pas de l'allaitement exclusif, mais vous pourriez également être traînée en justice.
Z'êtes chanceuse, mme de la Banlieusardises, que la DPJ soit pas déjà débarquée che-vous! :-)
Effectivement, mère indigne, faudrait que le mieux-vivre ajoute à sa liste d'introduction des aliments les éléments tels la terre, l'herbe et la bouffe à chat! Que d'angoisses nous nous éviterions... Tiens, juste de savoir que la minoubouffe contient 45% du fer recommandé quotidiennement, ça me déculpabilise drette là!
marie-lorraine, si la dpj n'est pas débarquée, c'est juste parce que les pissenlits bloquent l'entrée de la maison... :-)
hin hin hin
Je viens de tondre... avec bébé sur le dos!
J'espère que les pissenlits étaient bien mûrs - question de semer des graines à tout vent pour en faire profiter les voisins! ;-)
Quoi?? Leurs feuilles n'ont pas terminé leur vie en salade???
:-)
Je ne sais pas si j'ai des pissenlits mutants, mais j'ai goûté une feuille et... bof. Peut-être sont-ils déjà trop avancés? Faudrait que la Banlieusarde nous fasse un topo là-dessus :-)
kajin: je suis plus ratoureuse que ça. Les pissenlits en avant, je les coupe, mais ceux de derrière (bcp plus nombreux), je les sème à tous vents!...
Heu... permettez que je m'introduise dans la conversation avec la subtilité d'un mammouth chez Stokes? Faudrait qu'une certaine autre personne dite lorraine m'explique quand not' fille a mangé de la bouffe à chat, sachant que j'ai réussi à avoir la peau de cette sale bête neurasthénique (qui ne supportait pas que j'écoute le téléjournal à sa place avec ma blonde) peu de temps après la naissance de miss beubé?
De la bouffe à chien, peut-être... mais de la bouffe à chat? On confond pas le nourri de minou avec les pots pour beubé Heinz? C'est pour ça qu'on a changé pour ceux de la Mère Poule?
Hop! Je retourne avec mes beubelles de gars... ;-)
Et tant qu'à y être (si, si, encore le mammouth), il faut savoir que les critères dits paternels évoluent dans le temps et avec l'augmentation de la démographique résidentielle:
1er beubé
Elle: Elle va bien? Elle respire?
Lui: Oui, elle va bien, t'en fait pas, je vais régulièrement la voir.
2eme beubé
Elle: Elle va bien? Elle respire?
Lui: Ouais, ouais, ça va. Relaxe chérie.
3eme beubé
Elle: Elle va bien? Elle respire?
Lui: De qui parles-tu?
C'est bien là qu'on reconnaît la toute relativité temporelle de l'Homme - peu de temps après la naissance... 13 mois, c'est peu de temps?
Et vous en faites pas, mère indigne, les lorraines ne viendront pas régler leurs différends sur votre terrain!
marie et mammouth: Pas de problème pour régler vos chicanes ici. Si vous tombez dans les insultes, je vais mettre un post sur la page principale pour indiquer aux gens où aller les lire... ;)
mammouth: Je compatis, ce n'est pas facile d'être en couple avec une femme parfaite, Père indigne aussi doit composer avec ça et je le plains. Parfois.
marc-antoine: tout à fait d'accord avec toi! Si les pères n'existaient pas, la ligne Info-Santé serait encore plus engorgée qu'elle ne l'est maintenant. Mais c'est juste que... dès fois... il *faut* s'énerver!
Paf! Ça y est! Il fallait s'y attendre. Téléphone de la lorraineuse baveuse qui, d'un petit ton très madame Becsec, me dit: "l'Indigne t'a ramassé hein?"
Je tiens à dire à l'honorable assemblée ici présente qu'on ne m'a pas ramassé. Non madame, je ne suis pas celui que vous pensez. Mais que puis-je faire contre ce qui ressemble à cette espèce de sorte de manière de solidarité féminine machiste visant à rabaisser l'homme d'ici au niveau du babouin présidentiel américain? Noooooon mesdames et messieurs, nous ne le tolèrerons pas, et tous en coeur, dans un geste que les générations futures nous envierons, enscensons le pôvre Père indigne de sa tolérance, sa patience et son humanité bienveillante que tous ici, lui envient. (Fichtre, il est temps que je recommence à écrire des discours, je me fais pleurer là)
Et en passant, ô Mère indigne, rendu à cette étape d'avoir plusieurs enfants, on ne s'énerve que seulement si ça saigne. ;-))
Nah!
Cher Mammouth lubrique (?),
Ne vous méprenez pas: je suis enchantée qu'un père réagisse sur mon blogue! Je suis enchantée de voir que des hommes se sentent interpellés par certains propos tenus ici! (Diable, je suis enchantée de voir des hommes tout court.)
Et pour vous prouver que la solidarité féminine ne vaut pas envers et contre tout, je contredirai marie-lorraine (désolée, marie-lorraine) et je crierai sur tous les toits que NON! Je ne vous ai pas ramassé, comme on rammasserait un vulgaire déchet sur le trottoir. Je vous ai plutôt cueilli, comme on cueille un fruit bien mûr.
Mûr pour une bonne blague, hé hé hé!
(Pierre Desproges a dit que l'âge mûr, c'est juste avant l'âge pourri mais je ne fais aucun lien entre cela et mes propos précédents, soyez-en assuré.)
J'espère avoir le plaisir de votre fréquentation encore longtemps,
Et je ferai attention quand ça saigne,
Vôtre,
Mère Indigne
Décidemment, mère indigne, vous êtes géniale! V'là tupa *dit avec mon plus bel accent saguenéen* que le mammouth se pavane... Vous donnez des cours sur l'art de faire accroire à la bête qu'il a tout gagné? Parce que vous savez, j'admets humblement que je n'ai pas cet art. Je ferais plutôt dans l'uppercut... m'enfin...
Je me tais, je me tais. Mais pas avant d'avoir crié:
Vive Baudoin!
Alleï fieu! Une fois!
marie-lorraine: je vous le mets de bonne humeur sans que vous ayez à vous compromettre sur quoi que ce soit; c'est quand même gentil, hein? ;) Mais j'ai bien peur de devoir défaire cet ouvrage car...
...Hum. Mammouth. Je veux bien crier "vive" Beaudoin, mais le roi actuel de Belgique, c'est quand même Albert II. Depuis 1993. Allez, hein, bon week-end!
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