Le courrier érotixe du Docteur Indigne

Chers lecteurs, nous en sommes au dernier jour de ce rallye (ou plutôt de cette course à obstacles) combinant le presque sexy à la quasi extase. Afin de vous redonner confiance en l’humanité, je vous présente le Docteur I., qui a une réponse pour chacune de vos questions les plus indignes. Suite de quoi, j’espère que vous mettrez le week-end à profit pour, je ne sais pas moi, faire du ménage?

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Cher Docteur I.,
Nos amis, qui sont ensemble depuis quinze ans et ont deux enfants en bas âge, font encore l’amour comme des lapins et n’hésitent pas à s’en vanter devant nous, qui sommes en couple depuis huit ans, avec une seule fille plus si jeune que ça. Nous savons que c’est une attitude méprisable de notre part, mais à chaque fois qu’ils nous parlent de leur maudite vie sexuelle, nous les castrerions avec délectation. Que faire pour conserver l’amitié de ces casse-couilles?
Mariette

Chère Mariette,

VOUS N’ÊTES PAS SEULE. Croyez-en mon expérience, ce genre de casse-couilles est extrêmement répandu et suscite bien des envies de castrations intempestives. Heureusement, plusieurs solutions s’offrent à vous.

Par exemple, avez-vous songé à suspendre vos relations amicales pendant une soixantaine d’années? Parions qu’à 90 ans, ils seront moins fringants. Le problème est qu’ils pourront alors vous rabattre les oreilles avec leurs exploits passés, mais à ce stade, vous souffrirez probablement d’Alzheimer et n’en aurez cure. En désespoir de cause, vous pourrez toujours leur voler leur dentier; leurs tentatives de vantardise perdront rapidement de leur mordant.

Si cet écart de soixante ans vous semble quelque peu exagéré, pourquoi ne pas concocter une statuette vaudou maison à leur effigie? Vous avez sûrement quelques poupées qui traînent chez vous! (Attention : ne prenez pas la plus vieille et la plus laide, c’est la préférée de votre fille.) En les décorant de quelques aiguilles judicieusement placées, vous refroidirez les ardeurs de Lapineau et de Lapinette, qui ne se vanteront plus tellement de grand-chose lors de vos soupers de couples mais s’éclipseront dorénavant épisodiquement à la salle de bain, question de se rafraîchir le Vagisil.

Finalement, et je sais que la solution semblera drastique, mais qu’à cela ne tienne, pourquoi laisser l’amertume vous envahir au récit exalté de leurs exploits débridés alors que vous pourriez, si j’ose dire, en prendre de la graine? Un couple de ma connaissance, qui préfère conserver l’anonymat, a tenté l’expérience qui suit :

Mère indigne : Je me demande ce que X et Y font ce soir?
Père indigne : Tu sais bien, ils doivent être en train de baiser.
Mère indigne : Tiens, ça ne te donnerait pas une idée?...
Père indigne : T’es folle! On est lundi!
Mère indigne : Et après?
Père indigne : Et après, on va être tout mêlés. Baiser un lundi. Non mais.
Mère indigne : Ouais, peut-être bien… En plus, il est quelle heure?
Père indigne : Neuf heures vingt-huit.
Mère indigne : Autant dire neuf heures et demie…
Père indigne : Dans exactement deux minutes.
Mère indigne : Tu as raison, ce n’est ni le jour, ni l’heure pour faire des cochonneries. Excuse-moi, je ne sais pas où j’avais la tête.
Père indigne : On se regarde un Cœur a ses raisons?
Mère indigne : Yes!

Hum, oui, bon, enfin, ça ne tourne pas toujours comme on l’avait prévu, mais l’important, c’est d’essayer.

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Cher Docteur I.,
Mon mari est fanatique du sexe anal. Que faire?
Marie-Rose

Chère Marie-Rose,

Je remarque tout d’abord que vous n’êtes pas douée pour la dactylographie car vous vouliez bien évidemment parler de « sexe banal ». Vous êtes toute excusée, ça arrive aux meilleurs d’entre nous.

Donc, votre mari aime le sexe banal. Je conçois votre découragement, mais cette situation a ses bons côtés. Si vous avez des enfants ou prévoyez en avoir, le sexe banal, i.e. discret et confiné à la chambre à coucher, est comme qui dirait une condition ciné-quoi-nonne de l’acte sexuel (j’ai lu du San Antonio hier soir).

La chambre à coucher, loin d’être cet endroit soporifique décrié par tant de célibataires trop jeunes pour connaître les maux de dos et démangeaisons consécutifs à des séances débridées de remeuleumoileu effectuées sur le carrelage de la salle de bain ou le paillasson piquant de l'entrée, est votre doux refuge, votre molletonneux sanctuaire, où un matelassé ami accueillera vos fèfèsses douillettes sans gémir (ou si peu). De plus, un loquet judicieusement installé sur la porte de cet antre de l’amour-confort empêchera vos petits angelots somnambules de découvrir que papa et maman font autre chose ensemble que de la sauce à spaghetti.

Bref, chère Marie-Rose, vive l’amour banal! C'est sans douleur, et à la portée de toutes les bourses.

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En terminant, chers lecteurs, un conseil : s’il vous venait l’envie de pimenter votre valse de l’amour par des déguisements quelconques, soyez prudents. Que de couples ais-je vus en consultation suite à une irruption intempestive de Junior dans la chambre à coucher, surprenant alors Papa déguisé en cowboy et Maman en danseuse de French cancan? «Veux jouer, moi aussi» n’est pas une phrase que l’on souhaite entendre au plus fort d’une reconstitution pas très historique d’Il était une fois dans l'Ouest.

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Merci, cher Docteur Indigne, pour ces calembredaines, cabotinages et douteux conseils que nous ne manquerons pas de mettre en pratique, surtout sur X et Y.

Ainsi se clôt notre semaine thématique câline et coquine, chers lecteurs. La semaine prochaine, un retour à notre ordinaire. Et aussi, préparez-vous psychologiquement : ma belle-mère arrive le 14 pour quelques semaines, ce qui risque de ralentir ma légendaire proliféritude. Vous me pardonnerez?