Parenthèse
Lu ce matin dans le Devoir à propos d'un des présumés terroristes de la région de Toronto:
"Qayyum Abdul Jamal avait notamment pour tâche de nettoyer les toilettes (de la mosquée) et de mettre les poubelles à la rue pour la collecte. Six autres habitués de la même mosquée font partie des 17 personnes arrêtées.
Mais Jamal, un père de quatre enfants, semblait avoir d'autres choses en tête que nettoyer les toilettes."
Chacun sait pourtant que, quand on nettoie des chiottes, il faut vraiment être tordu pour penser à autre chose.
C'est moi, ou cette phrase de transition est complètement ridicule?
Dernière heure: Dû à l'inacceptable mais parfois inévitable intrusion de la vraie vie chez Mère indigne, nous devons interrompre momentanément notre populaire série Sex and the Mommy. Les plus frustrés peuvent casser du sucre sur le dos de Soeur indigne qui vient nous rendre visite avec ses deux chérubines.
Mais, chers amis, la lecture de n'importe quel petit biscuit chinois vous révélera que l'attente vous sera favorable. À l'instar de Club Piscine, nous chlorerons notre sujet demain avec le dépouillement du courrier de Docteur Indigne et ses éclairantes réponses.
"Qayyum Abdul Jamal avait notamment pour tâche de nettoyer les toilettes (de la mosquée) et de mettre les poubelles à la rue pour la collecte. Six autres habitués de la même mosquée font partie des 17 personnes arrêtées.
Mais Jamal, un père de quatre enfants, semblait avoir d'autres choses en tête que nettoyer les toilettes."
Chacun sait pourtant que, quand on nettoie des chiottes, il faut vraiment être tordu pour penser à autre chose.
C'est moi, ou cette phrase de transition est complètement ridicule?
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Dernière heure: Dû à l'inacceptable mais parfois inévitable intrusion de la vraie vie chez Mère indigne, nous devons interrompre momentanément notre populaire série Sex and the Mommy. Les plus frustrés peuvent casser du sucre sur le dos de Soeur indigne qui vient nous rendre visite avec ses deux chérubines.
Mais, chers amis, la lecture de n'importe quel petit biscuit chinois vous révélera que l'attente vous sera favorable. À l'instar de Club Piscine, nous chlorerons notre sujet demain avec le dépouillement du courrier de Docteur Indigne et ses éclairantes réponses.
12 expertise(s)
Ce n'est pas toi. C'EST ridicule (à supposer que quelque chose, dans cette histoire, soit plus ridicule que le reste!)
C'est fou les conneries qu'ils peuvent sortir dans les médias, à croire qu'ils ne s'écoutent pas...
biscuit chinois, était-ce aussi la source d'inspiration du journaliste du Devoir...
Sérieusement, on a besoin de la suite pour nous faire oublier ces présumés terroristes... à lundi alors (ou plus si Soeur Indigne y est plus longtemps)
J'ai hâte!
j-julie: meuh non, pas à lundi; soeur indigne ne reste que pour la journée! (enfin, je crois...)
Et pourquoi ne pas exploiter carrément Soeur Indigne en lui confiant ta précieuse progéniture quelques heures? Genre; "à charge de revanche ma soeur, un tiens vaut mieux que deux tu garderas, etcetera, poil au rat".
Pour le Devoir, il y a aussi un texte remarquable, flamboyant, de Madame Houda Pépin. Cette fille est la preuve par dix que le voile passe et les écrits restent.
Wouais, c'était pas l'idée du siècle, le biscuit chinois. Vois c'qu'il y avait dans le mien : «L'indigne ne saurait attendre : soyez impatiente».
Qui dit mieux ?
;-)
Mère Indigne, Intellex, vous avez le verbe juteux... Je m'incline devant tant d'expertises..
Chère mère indigne ... je viens tout juste de découvrir votre blogue ... que je me suis tapé en rafale !
DU BONBON ! Merci beaucoup ... un rayon de soleil dans cette journée pluvieuse !
J'ai hâte de vous lire encore ...
Méganne75
Méganne75: Merci du gentil mot et bienvenue!
Haahaahaa !!! Grace à vous, Mère indigne, je viens de me tapper une crise de fou rire, en plein milieu d'un bureau rempli d'Ontariennes qui ne sont pas certaine si je ris ou si je pleure...
Il est vraiment temps que je revienne à Montréal...
Bon vendredi..
Sex and the mommy et sexe banal... Mouah, elle est vraiment bonne!
W T F
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