Mosaïque anniversaire

Père indigne et moi avons fait office de parents célibataires ce week-end. Moi, j’accompagnais Bébé à la fête de mon beauf’ alors que Père indigne faisait la roue devant les mamans à l’anniversaire d’un copain de classe de Fille Aînée. Petits tableaux de cette fabuleuse journée:

Chez le beauf’

J’ai à peine le pied dans la maison que mon beauf’ chéri m’offre un kir :

-- Un kir? Il est quelle heure? Même pas onze heures? All right!

Aussi bien faire des provisions pour plus tard.

***

Small talk à la Mère indigne :

Moi -- C’est fou comme on est plus relaxe au deuxième enfant.
Gentille convive -- C’est vrai.
Moi -- Je la laisse même jouer avec des sacs en plastique.
Gentille convive, l’air stupéfait -- !!!
Moi -- Heu, avec un nœud dedans, pour ne pas qu’elle rentre sa tête à l’intérieur…
Gentille convive -- !!!
Moi -- Heu, toujours sous surveillance, évidemment…
Gentille convive -- !!!
Moi -- Presque jamais, en fait…
Gentille convive -- !!!
Moi -- Ah, ah, ah! C’était une blague! Hum.
Gentille convive -- Hum, hum.

Je suis géniale pour le small talk. C’est pourquoi je décide d’aller rejoindre les enfants, ces petits êtres qui savent vous accueillir malgré vos comportements dégénérés. Je passe la demi-heure suivante à me faire tapocher sur la tête avec un ballon expertement manœuvré par le charmant et blondinet neveu du beauf’. Le ballon est gonflé à l’hélium; ça pourrait être pire.

***

Mon assiette est pleine, et ô, miracle!, générosité sans égale!, Mamie a été endormir Bébé. Je peux manger tranquille!

Je vais me cacher sur un coin reculé du divan, derrière une plante verte, et entreprends de déguster ma cuisse de poulet.

“WAAAAAAA!!!” BOING! BOING! BOING! « WAAAAAAA!!! » BOING! BOING! BOING!

C’est le blondinet qui, ne se laissant pas déjouer par une vulgaire plante verte, a retrouvé sa copine de ballon et hurle sa joie en me binant sur la tête de plus belle.

“WAAAAAAA!!!” BOING! BOING! BOING! « WAAAAAAA!!! » BOING! BOING! BOING!

-- Ah, ah, ah! Très drôle, chéri, mais maintenant Mère Indigne va manger, d’accord?

“WAAAAAAA!!!” BOING! BOING! BOING! « WAAAAAAA!!! » BOING! BOING! BOING!

-- Hi, hi, hi, va jouer avec ta cousine, chéri, je pense qu’elle t’attend.

“WAAAAAAA!!!” BOING! BOING! BOING! « WAAAAAAA!!! » BOING! BOING! BOING!

Finalement, je lui ai pris le ballon et l'ai tapoché moi-même sur la tête avec intensité. Il pensait que je jouais, mais en fait, je me défoulais.

Je ne me souviens pas d’avoir fini mon assiette, mais je me souviens avoir pensé que j’avais bien fait de prendre ce kir en arrivant.

***

La scène de la journée : Ma nièce de trois ans et demi qui court partout avec un énorme ballon dans les bras, en hurlant : « ATTENTION, LES GROSSES BOULES ARRIVENT! ATTENTION, LES GROSSES BOULES ARRIVENT! »

***

Du côté de Père indigne :

Pendant ce temps, Père indigne sauvait le monde, une piñata à la fois.

Pour l’anniversaire du copain de Fille Aînée, ses parents se sont laissés prendre à offrir cette invention du diable, j'ai nommé une piñata.

Je sais que dans leur tête, tout se déroulait comme dans un rêve. Les enfants se partageaient le batte et tapaient sur la piñata à tour de rôle pendant quelques minutes jusqu’à ce que leur fils, d’un coup bien placé, fasse exploser la piñata et que tout le monde se régale des mille et une surprises échappées du ventre de la bête.

Sauf que les piñatas, ça ne tient pas du rêve, mais du cauchemar.

Fait numéro un : les enfants sont incapables de faire exploser une piñata. Fait numéro deux : la plupart des adultes aussi. Alors on frappe, on frappe, et le temps devient, comme qui dirait, long. Surtout en compagnie d’adultes qu’on ne connaît en général ni d’Ève ni d’Adam et qu’on a l'obligation de côtoyer seulement parce qu'un individu pré-pubère à l'allure louche fréquente la même classe que sa fille.

Bref, les enfants ont tapé pendant cinq minutes. Puis dix. Quinze. Rien à faire. La piñata lâchait bien un bonbon de-ci, de-là, mais sans jamais livrer toutes ses promesses. Dans le jargon, on appelle ça une agace-sucette.

C’est alors que Père indigne, la tentation faite homme, susurra à l’oreille de l’hôtesse : «Est-ce que les adultes peuvent jouer?»

La dame, pas folle, comprend alors que les choses seront prises en main. «Les enfants, les adultes aussi vont avoir leur tour!»

Les enfants non plus ne sont pas fous et commencent à en avoir assez du maudit âne qui se balance d’un air narquois. Ils cèdent volontiers le batte à la mère du fêté, qui frappe. Pang! L’âne plie mais ne rompt pas.

Père indigne s’avance. Tous retiennent leur souffle. PATACLOW!

L’âne a plié, ne s’est toujours pas rompu, mais il gît à présent par terre, inanimé. Livré à la convoitise d’une bande d’enfants sans pitié, il est prestement éviscéré et rend enfin son dernier soupir sucré.

Soulagement chez les petits et les grands. Père indigne est porté en héros et revient à la maison couvert de rouge à lèvres.

Mais non, c'est une blague. Ou en tout cas, il a eu le temps de se laver.