La réhabilitation d'Eugénie (mettons)

Eugénie sonne à la porte peu avant le souper, question de grapiller un petit quinze minutes avec sa copine, qui l'accueille ainsi:

Fille Aînée -- Toi, Eugénie, est-ce que tu connais Jésus?

(Tudieu. Y'en a qui rient déjà.)

Eugénie -- Ben... ouain.

Fille Aînée -- Parce que moi, j'ai des bandes dessinées de Jésus. Ça te tente de les voir?

Eugénie -- Ben... ouain.

(Ce sont mes bandes dessinées de Jésus. Que ma grand-mère m'a données quand j'étais jeune. Je les adorais. Et Fille Aînée -- qui, à son grand dam, n'est pas baptisée -- les adore aussi. C'est une très belle histoire. Voyons si Eugénie peut en retenir quelque chose...)

Les filles descendent donc au sous-sol pour jaser versets bibliques. Dix minutes plus tard, le souper est prêt; Eugénie s'éclipse.

Alors que nous sommes tous attablés devant un sublime repas préparé par votre serviteuse, Fille Aînée déclare: "Maman, y'en a qui disent que c'est sexy s'embrasser sur la bouche quand on est tout nus. Mais moi, je trouve pas."

Moi et Père indigne -- Qui, que, quoi!!!

Fille Aînée -- C'est vrai, hein. Y'en a qui disent ça. Mais moi, je trouve pas.

Moi -- Qui t'a dit ça, que c'était sexy?

Fille Aînée -- Eugénie, tantôt.

Ouaipe, mesdames et messieurs.

Pendant toutes ces années, y'a comme qui dirait un bout important de la visite de l'Ange Gabriel qui m'a complètement échappé.