B-Bomb

Hier, à La Ronde, il y avait une bombe. Et cette bombe, c'était moi.

C'est pas compliqué: je n'ai jamais eu autant mal au coeur pendant une aussi longue période. Sept heures à essayer de raisonner un estomac rebelle, c'est long.

Et quand je parle de bombe, c'est plus qu'une image. Car j'avais vraiment l'air d'une grenade. Vous savez, verte? C'est pas compliqué, Tom Jones pourrait chanter "Barf bomb, barf bomb, you're a barf booomb..." et avec ma photo sur le CD, ça se vendrait à des millions d'exemplaires.

J'aurais dû me douter que ça n'irait pas. Déjà, je ne peux pas aller sur une balançoire ordinaire sans être atteinte d'une légère nausée. Et hier matin, quand on est parties, Fille Aînée et moi, à l'attaque de cette fantastique journée qu'elle attend depuis des mois, j'avais déjà mal au coeur dans le bus. Mauvais présage? You bet.

-- Maman, maman, as-tu aimé ça le Condor?
-- Pas vraiment.
-- Ah non??? Pourquoi???
-- Parce que... ça tourne?
-- Ouais! C'était tellement hot!
-- Moi, c'est dans mon estomac que c'est hot.
-- On y retourne?
-- No way! Heu, je veux dire, on va aller à la Grande Roue. Mais avant, que dirais-tu de nous asseoir un ti-peu?

-- Maman, veux-tu goûter à ma barbapapa?
-- Hurrgh. Non, chérie. C'est gentil mais... non.
-- T'es sûre?
-- Oui.
-- Même pas une petite bouchée?
-- Non. Et éloigne le sac de mon visage, s'il-te-plaît.
-- Allez... Juste pour goûter...
-- Écoute, chérie, j'ai mal au coeur. Si j'en mange, ça va être pire. Pour tout te dire, rien que d'en entendre parler, ça me donne envie de vomir. Alors arrête, d'accord?
-- Ah. OK. Compris.
-- ...
-- ...
-- ...
-- T'es vraiment sûre que t'en veux pas?

-- Hiiiiiiii!!! C'est full hot Disco Ronde, hein, maman?!
-- Hurrg... (Ça va aller. Tu le fais pour ta fille. T'es belle, t'es bonne, t'es capable.)

-- Hiiiiiii!!! C'est super cool le Tour de ville, hein, Maman?
-- Arrrgh... (C'est presque fini. Pense à tes rages de dents. Pense à tes accouchements. C'est rien, le Tour de ville. Une pinotte. Argh. Ne pas penser à de la nourriture.)

-- Hooouuu!!! C'est fou, hein Maman, le Toboggan Nordique?
-- Garggggh... (Tu peux détacher ton mental des forces physiques qui te malmènent. Ne te laisse pas atteindre par des contingences comme des spins à 360 degrés à une vitesse de 80 km/h dans le sens contraire de ton oesophage. Pense à la façon dont tu gérais tes contractions: intellectualise ta douleur. C'est presque fini.)

-- Humpf. C'est bébé les Joyeux Moussaillons, hein, Maman?
-- Gurgh... (T'as pas honte? T'as le goût de vomir même dans les manèges de bébé! Girl, you are so lame.)

Etc., etc. Même prendre le métro en rentrant, ça a été un défi.

Et ce n'était pas fini.

Car quand il m'a vu l'air, Père indigne a tout compris. Et il en a rajouté. "Oh, chérie, moi qui voulais te proposer une nuit d'amour avec, au menu, la brouette yougoslave et le tourbillon thaïlandais... De quoi te titiller le point G, hein?"

Le petit malin. Il devait parler du point Gerbe.